Catégorie : Etat d’esprit

Quand il fait beau dehors, c’est facile de remettre le tri à plus tard.
Quand je vois tous les trucs URGENTS sur la to-do list, c’est facile de remettre le tri à plus tard.
Quand je sens monter l’anxiété d’ouvrir le carton à photos, c’est facile de remettre le tri à plus tard.

C’est facile, sauf que… au fond je voudrais le faire quand même.

C’est du vécu pour toi aussi ?
Je t’embarque pour un tour d’horizon du phénomène qu’est la procrastination!

Mieux la comprendre, c’est déjà la désamorcer. 

Tout d’abord : 

1. D’où vient la procrastination ?

La tentation de remettre à plus tard vient de l’idée que le cerveau se fait de la tâche à accomplir (désencombrer ou tout autre chose).

En fait, tout cerveau à qui on présente une action à faire, l’inspecte selon ces 3 critères :

•  est-ce que ça procure du plaisir (tout de suite si possible),
• est-ce que ça coûte de l’énergie,
• est-ce que ça engendre de la souffrance.

Plus ça procure de plaisir, et moins ça coûte d’énergie, et moins ça engendre de souffrance, plus le cerveau est susceptible de se mettre en route pour agir.

Inversement, s’il y a peu de plaisir, beaucoup d’énergie et d’effort à fournir, et de pénibilité à la clé, il est peu enclin à s’y mettre.

Quand tu sais ça, tu comprends pourquoi l’activité « désencombrer » n’est pas DU TOUT séduisante pour le cerveau :

•  aucun plaisir dans l’immédiat (en comparaison à manger une glace, aller faire du shopping, regarder une micro-série)
•  l’impression d’avoir des efforts dingues à déployer : vider le meuble, s’installer, sortir les poubelles ensuite ou se rendre à Emmaüs avec des sacs lourds. (sans garantie d’être récompensé-e un jour)
• et puis ces émotions désagréables : confusion, anxiété d’indécision, découragement, peine, culpabilité. Plein de souffrances passées ou présentes que le tri risque de raviver.

Tu vois, si tu n’as pas envie de t’y mettre, ce n’est vraiment pas ta faute. C’est pas toi qui est intrinsèquement flemmard·e ou nul·le, c’est ton cerveau qui te joue des tours.

Et ses tours sont faciles à reconnaître.
Ils ressemblent à « oh je suis trop fatigué-e, je le ferai demain » ; « ça sert à rien de commencer maintenant, ma cousine passe ce soir et je vais devoir tout ranger avant son arrivée » ; « c’est dommage de rester enfermé-e alors qu’il fait si beau dehors » ; « je regarde Insta JUSTE 5 minutes pour me détendre et après je m’y mets » (et 30 minutes plus tard, suis mon regard!)…

Plein d’excuses imparables pour une seule finalité : 

Abandonner ton objectif long terme au profit d’un plaisir immédiat. 

Et quel soulagement au moment où on lâche la perspective d’un aprem dans la poussière pour une virée à la plage !

Soulagement sur le moment, mais « gueule de bois » ensuite.

Car il y a plusieurs effets pervers : 
Le problème est toujours là à ton retour => Tu es déçu-e de toi => Tu te juges => Ça mine ta confiance en toi => Tu te convaincs encore plus que tu n’y arriveras jamais.

L’excellente nouvelle, c’est qu’il existe des clés pour déjouer le mécanisme par défaut du cerveau, et en redevenir le pilote.

Un cerveau bien piloté est ton meilleur allié.

2. Ce que procrastiner nous coûte

Un matin d’été, je me suis fait réveiller à 6 h 20 par le crissement du tiroir du congélateur.

Ce fichu dégivrage que je repoussais de semaine en semaine parce que c’est jamais le bon moment.
Parce qu’il y a toujours plus urgent.
Toujours plus urgent jusqu’au jour où mon inaction me coûte d’être réveillée 40 minutes avant l’alarme, alors que pour une fois le bébé dormait !

Le truc c’est que ce matin-là, après ça, j’ai placé le contenu du congel dans la glacière, et débranché le frigo.
Ça m’a pris quoi? 10 minutes!
Et depuis, les tiroirs s’ouvrent sans forcer. (faut d’ailleurs que je note de programmer un dégivrage avant que ça ne coince à nouveau!)

Pour passer enfin à l’action sur ce truc tout con, il a fallu que je prenne conscience du coût de ma procrastination.

Quand on voit bien en face ce que ça nous coûte, ça nous aide à nous mettre en mouvement. Essaie donc cet exercice pour voir! 

PILOTER TON CERVEAU VERS L’ACTION, EXERCICE : le coût de l’inaction.

Oh je te vois là, commencer à t’auto-flageller^^
Ce n’est pas du tout le propos de cet exercice.
Rappelle-toi qu’on fait tou·te·s ça, faire autre chose que ce qu’on veut vraiment.
L’important c’est de te ramener en douceur vers ce que tu veux vraiment créer pour toi.

Cœur sur toi.

On continue ?

3. Quand on agit, la pénibilité est temporaire, la satisfaction est durable

C’est le moment d’avoir une petite discussion avec ton cerveau.
Tu vas lui expliquer le plus gentiment du monde que OUI, pour le moment, faire le tri ça a l’air pénible.

Mais ce serait dommage de rester coincé-e là dans le fatras.
Parce que ce qu’il y a à gagner à agir, c’est une incroyable satisfaction !
Et une satisfaction qui dure.
Paraît-il qu’un cerveau qui est satisfait d’avoir agi, est inondé de dopamine.

La procrastination entraîne dans un temps premier, un soulagement d’avoir évité l’effort, mais dans un temps second, une profonde déception de toi-même voire de la honte.
L’action d’avoir jeté, d’avoir FAIT ce que tu avais décidé, entraîne de la satisfaction, de la fierté, de la légèreté.
En plus, si ça se trouve ça ne sera pas si pénible que ça. 
Si ça se trouve tu vas prendre plaisir à jeter ! Tu as déjà envisagé les choses comme ça ?

4. Y passer des heures, vraiment ?

Tu as déjà remarqué comme c’est difficile d’évaluer à l’avance le temps que tu mettras pour réaliser une tâche ?
Souvent, le cerveau sous-estime ou sur-estime la durée de la tâche.

S’ajoute à cela le fait que la perception du temps est élastique :
3 minutes avant le prochain métro alors que tu es en retard, te paraissent interminables.
Un pique-nique baignade entre ami-es en attendant le coucher du soleil, te semble filer trop vite.

Dans son calcul par anticipation, donc, le cerveau fait un étrange mix :
– la durée à consacrer à l’action 
– la pénibilité perçue.
=> Si tu as tendance à ne pas aimer faire le tri, ton cerveau a l’impression que s’y mettre = en prendre pour perpète. Donc il repousse le moment de s’y mettre. Ce qui évidemment rallonge le temps qu’on met à atteindre le but final.

Veux-tu une astuce pour déjouer ce biais ?

Au lieu d’essayer de DEVINER combien de temps ça va prendre de trier les fournitures de bureau,
DÉCIDE à l’avance combien de temps tu te donnes pour le faire.

Ça, ton cerveau, ça va le rassurer.
(Et tu remarqueras que c’est exactement sur ce truc que s’appuie le défi 30 minutes pour trier!).

Non, petit chou, on ne va pas être piégé là-dedans tout le week-end.
Non, on ne va pas vider touuuuute la maison.
On va juste passer 30 minutes à mettre de l’ordre dans le tiroir du bureau.
Ahhh. ça va mieux comme ça ?
Et si on s’y mettait maintenant ?

LE MUST :
Décider plusieurs jours à l’avance que samedi, tout de suite après le déjeuner, il y aura une demi-heure de tri.
Le noter dans ton agenda, comme un rendez-vous que tu sais que tu vas honorer, parce que tu es le genre de personne qui est présente aux rendez-vous 😉
Refuser toute autre sollicitation à cette heure-là (demande d’aide, réponse aux SMS…)

Comme ça, ton cerveau est prévenu, il sait que le moment venu il va s’y mettre.
Mais il sait aussi que ce ne sera pas long.
Tout le contraire d’une réunion sans ordre du jour précis, qui s’éternise sans qu’aucune décision claire ne soit prise.

Ce que tu peux attendre de cette pratique ?

Tu vas réduire le temps que tu mets à t’y mettre. Donner le meilleur de toi sur un labs de temps condensé, et donc t’épater toi-même de ce que tu réussis à accomplir. Cette expérience te sera bénéfique pour la fois d’après.
Ça marche pour le tri mais aussi pour : avancer sur un dossier important, préparer une reconversion, écrire un roman.

=> Pour aller plus loin et être guidé-e dans la mise en pratique, reçois le workbook gratuit 30 minutes pour trier.

Image : Ella Gardim pour Unsplash

Tout se passe comme s’il y avait en toi 2 parts, qui ont 2 évaluations diamétralement opposées de la quantité d’objets que tu es censé-e posséder.

Une part de toi rêve de cette maison ordonnée, libérée de son superflu.

Elle lit les méthodes de tri avec inspiration. Elle essaie d’appliquer les astuces anti-procrastination. Elle planifie un moment pour ça dans son agenda.

Et l’autre part de toi ne veut pas du tout de ce projet de lieu de vie allégé.

Ce n’est pas parce qu’elle est flemmarde. 

Ce n’est pas parce qu’elle est incapable.

C’est simplement parce qu’elle ne se sent pas du tout rassurée qu’on lui retire ses affaires.

Ses affaires, c’est tout pour elle : un doux coussin de protection entre sa sensibilité et la violence du monde, une source de souvenirs qu’elle craindrait de perdre, une parade face à l’imprévisible, des bribes de plaisir pour les moments où tout le reste semble gris.

Ces 2 parts te tiraillent dans deux directions opposées.

Laquelle l’emporte ?
Je sais que tu as deviné.

Mais la vraie raison pour laquelle elle l’emporte, la connais-tu?

La partie pour laquelle les objets représentent la sécurité gagne, parce qu’elle correspond à une partie plus profonde et plus primitive dans le cerveau.

C’est un peu comme la partie cachée de l’iceberg, on ne la voit pas mais elle est bien plus vaste.

Ça veut dire que pour avancer dans le désencombrement, et pour qu’il tienne dans le temps, il est important de travailler AVEC et pas CONTRE la partie qui a besoin de SÉCURITÉ.

Tant qu’elle ne se sentira pas en sécurité à L’INTÉRIEUR, elle ne te laissera pas jeter pour de bon.
Ou alors, tu pourras jeter mais le bazar reviendra.

C’est ce qui rend mon accompagnement unique : je ne te montre pas seulement la méthode pour FAIRE en te poussant à jeter.

Je t’accompagne, en profondeur, pour te sentir vraiment en sécurité avant de jeter.
Pour créer une coopération entre les parties intentionnelles et automatiques de ton cerveau.

Quand cette coopération est en place, désencombrer devient un jeu.

Nous, humain-es, sommes physiquement câblé-es pour ressentir toute la palette des émotions. Celles qui sont agréables, comme celles qui sont inconfortables.

Notre système nerveux est programmé pour les ressentir.

Et pourtant : combien de choses évite-t-on de faire, par crainte de l’émotion qui va se déclencher ?

Par crainte de ne pas pouvoir traverser ce sentiment-là.

Ça vous est déjà arrivé par exemple, de ne pas candidater à un poste qui vous tentait, par peur du rejet ?

D’hésiter à venir en aide à un-e touriste qui manifestement cherchait son chemin, par peur d’être mal à l’aise ?

Ou même, de résister à tomber amoureux-se, par peur d’avoir le cœur brisé ensuite ?

Il faut dire, enfant, on nous apprend à cacher et maîtriser certaines émotions. A garder notre sang-froid, à se montrer fort-e, sage.

Enfant, on a souvent eu en face, des adultes qui, au lieu de nous aider à AGRANDIR notre capacité à traverser les affects, au lieu de remplir une fonction de régulation, ont eu tendance à :

• minimiser ce que l’enfant éprouve (on t’a piqué ton jouet, c’est pas grave, tiens prends celui-là)
• rabaisser l’enfant trop expressif de ses émotions
• valoriser les attitudes « sages »
• autoriser certaines émotions selon le genre : colère autorisée chez le garçon, mais interdite chez la fille

En conséquence, seul-es et démuni-es avec nos émotions, nous apprenons qu’elles sont dangereuses et faisons de notre mieux pour les gérer.

Et cela a un coût, à moyen long terme, du fait de tout ce qu’on met en place pour les éviter :

• fuir dans toutes les formes de plaisirs immédiats, potentiellement addictifs (nourriture, alcool, substances illicites, scrolling, séries, …)
• s’anesthésier au point ne plus ressentir non plus les émotions ressourçantes comme la joie, et perdre le goût de la vie
• rester à l’abri et éviter toute prise de risque, toute situation stimulante… au point de ne plus pouvoir oser avancer vers un objectif qui nous fait envie.

Bien sûr, il y a une excellente raison pour laquelle on fuit ses émotions.
Le processus est involontaire, chaque système gère comme il peut.

Pas de honte si vous êtes dans ce cas.

Mais avant d’aller plus loin, imaginez ne serait-ce qu’un tout petit instant :

Si vous ne redoutiez plus ce que vous allez ressentir :

à quelles expériences vous ouvririez-vous ?

qui seriez-vous ?

qu’oseriez-vous faire ?

que pourriez-vous recevoir ?

[voilà un exercice pour votre cahier d’écriture !]

Les émotions ne sont pas dangereuses en soi (je le redis, on est câblé-es pour les traiter).
Ce qui ne veut PAS dire d’ouvrir les vannes d’un seul coup.
Par contre, réunir quelques conditions avant de se lancer dans l’aventure, OUI !

3 conditions pour qu’une émotion ne soit pas menaçante

• qu’elle ne soit pas intense au point de nous faire sortir de notre fenêtre de tolérance
• qu’on ait la capacité de se réguler, donc de revenir dans l’espace où on éprouve plus de « neutralité ».
• ou, qu’on ait près de nous une personne qui nous aide à revenir à la régulation parce qu’elle est elle-même bien régulée (et pas parce qu’elle nous dit de nous calmer!)

Pour s’ouvrir à ressentir plus, il faudra y aller par petites touches.

Comme on teste la température de l’océan du bout de l’orteil,
et ressort,
et y retourne jusqu’à la cheville
puis au mollet,
avant d’y plonger -peut-être- tout entier-e

Par petites touches, se rassurer que c’est pas dangereux de se reconnecter aux sensations.
Et augmenter la capacité à sentir.

Observer la façon singulière qu’a chaque émotion de se montrer dans le corps (un poids dans l’estomac ici, une gorge nouée là, des mains qui chauffent).

La regarder se déplacer à l’intérieur.

La nommer.

De plus en plus, prendre confiance qu’on pourra traverser l’inconfort.

De plus en plus, savourer tous les bénéfices de journées où la sensibilité a sa place :

Plus de moments de joie, de sécurité intérieure, de connexion, d’émerveillement, de douceur, d’entrain et de fierté.

L’accès à plus d’intuition, qui aide à orienter nos choix.

L’ouverture à la prise de risques dosés, qui nous mettent en mouvement vers nos rêves, nos objectifs, et nous aident à les faire réalité.

==> À vous : que feriez-vous si vous aviez les ressources intérieures pour traverser toute émotion qui se présente ?

Sauf que demain, il y aura toujours autant d’objets (+ceux que tu auras éventuellement acheté entre temps).

Le travail à mener sera le même.

Si ton état d’esprit ne change pas, la difficulté sera la même.

À cause de ce raisonnement, tu ne passes pas à l’action.

Tu continues les achats plaisir pour te remonter le moral… et ton bazar augmente. 

Tu continues de cacher le fatras dans des meubles fourre-tout.

Tu continues de stresser pour trouver un endroit où faire une visio sans qu’on voit le fouillis à l’écran.

Et dans ta tête, c’est toujours autant le bazar.

Alors sache-le : 

Il n’y pas vraiment de moment idéal pour trier.

Il y aura des moments inconfortables dans le processus de toutes façons, et il y aura aussi du plaisir.

Le meilleur moment pour agir, c’est quand tu décides que tu traverseras l’inconfort quoi qu’il arrive.

Quand tu prends cet engagement avec toi-même, tout se débloque :

Tu te mets au tri.

Tu as l’impression de perdre un kilo à chaque fois que tu sors un sac poubelle.

Tu es fièr·e devant ton étagère libérée des bibelots et des piles de papiers inutiles.

Tu as l’impression d’avoir rangé dans ton cerveau autant que dans ton tiroir.

Tu as ce sentiment tout particulier de reprendre le contrôle sur le cours de ta vie.

Si tu veux faire du tri ta priorité et t’y atteler une fois pour toutes, je peux t’aider. Clique ici pour avoir les détails.

Image : Jess Bailey pour Unsplash

Ça dépend de ce qu’on cherche : comprendre ou s’apaiser ?

Si on a besoin de comprendre on peut analyser.

D’expérience cependant, on peut analyser longtemps sans pour autant être en paix avec ce qui s’est passé.

Si on veut goûter de l’apaisement, la voix royale c’est d’accueillir.

Accueillir quand ce qu’on vit est intense, ça peut faire peur (ouh la la, tout ce machin va m’exploser à la figure!!)

Oui mais, quand on est accompagné-e, on est justement pas seul-e face aux émotions. On peut s’en approcher sans que ce soit dangereux.

Et accueillir les ressentis, nommer les émotions, sentir les sensations émerger, circuler et se résoudre.

Car OUI, dans un espace SAFE (=bienveillant, non-jugeant, accueillant), une émotion finit par se résoudre.

Pour guérir, une blessure a en premier besoin d’un espace SAFE, dans lequel elle est vue et contenue.

Quand l’émotion ou la partie blessée en soi est approchée de cette façon-là, c’est libérateur.

Et alors, (et là encore je parle selon mon expérience), il n’y a plus besoin de comprendre et d’analyser l’événement qui a provoqué la blessure.

C’est du passé.

On n’a plus qu’une envie, goûter notre vie au présent.

Tu SAIS que tu « devrais » jeter.

Tu VOUDRAIS arrêter d’accumuler. 

Tu rêves devant les maisons des autres en te comparant et en te jugeant (les réseaux sociaux sont parfaits pour ne voir la vie des autres que sous leur meilleur jour). 

Tu te dis : « le week-end prochain je m’y mets ». 

Et puis quand tu commences, tu es envahi-e de pensées qui te mettent du plomb dans l’aile.

As-tu déjà remarqué que ton découragement, ta honte, ta confusion, venaient en fait des messages que t’envoie ton cerveau quand tu te donnes pour projet de trier ?

Eh oui, la façon dont nous pensons a le pouvoir d’engendrer des ressentis, qui à leur tour vont nous porter à agir plutôt d’une façon que d’une autre. Ou à ne pas agir d’ailleurs.

C’est pour cela que dans cet article, je te propose 8 pensées à mobiliser pour t’aider à trier.

Précision : on n’est pas dans la méthode coué, il ne s’agit pas de NIER la réalité. Il s’agit d’adopter une façon de pensée qui sera UTILE à ton avancée. Une façon de penser qui va te fournir un bon carburant émotionnel pour agir dans la direction que tu souhaites pour toi-même.

Proposition : à chaque fois que tu lis la pensée proposée, ressens dans ton corps ce qui se passe. Est-ce que cette pensée a tendance à amener un sentiment de légèreté ? De motivation ? D’entrain ? De détermination ? De soulagement ?

Prends note de ce ressenti et remarque ce qu’il te donne envie de faire ensuite. 
Quelle action t’es accessible quand tu es dans une émotion de détermination par exemple ?

1. Tu ne sais pas par où commencer 

Pendant les 30 minutes qui viennent, je m’occupe uniquement d’une rangée d’étagère

2. Tu penses que tes efforts ne mènent à rien

Chaque objet jeté me rapproche de l’intérieur dans lequel je veux vivre

3. Tu te dis que tu n’y arriveras jamais, que ranger ce n’est pas pour toi

En m’entraînant progressivement, j’apprends à mener à bien ce désencombrement

4. Tu es découragé-e par l’ampleur de la tâche

Ces affaires sont entrées une par une dans ma maison, je les ferai ressortir une par une.

5. Tu n’as aucune idée de comment choisir

Je sélectionne ce qui me met le plus en joie

6. Tu as peur de te tromper, et de le regretter plus tard

Je suis entrain d’apprendre à faire mes propres choix, objet après objet

7. Tu SAIS qu’un objet n’a plus sa place chez toi, mais l’émotion de le laisser partir est trop pénible :

Si je traverse maintenant l’inconfort de me séparer de cet objet, je ressentirai de la satisfaction ensuite

8. Tu te mets la pression pour finir vite

Quel·s bénéfice·s j’aurais à avancer à mon rythme ?

Attention : ne te contente pas de lire ces phrases ! Elles ne sont PAS non plus des affirmations ou des mantras, ce qui veut dire qu’il ne suffira pas de les répéter pour que ton placard s’ordonne comme par magie.

Mais la bonne nouvelle, c’est ce qui va se passer si tu t’amuses à te les approprier, à les modifier si nécessaire pour qu’elles te ressemblent, à noter l’émotion que chacune d’elle fait naître. 

Ces pensées deviennent puissantes quand tu les mobilises pour passer à l’action. 

Crédit Photo : Jess Bailey / Unsplash

Le concept de blessure est beaucoup utilisé dans le domaine du développement personnel ou spirituel. Alors avant d’aller plus loin, j’aimerais préciser de quoi je parle ici quand je parle de blessure !

Le Larousse distingue les blessures physiques des blessures psychiques :

1. Lésion produite en un point quelconque du corps par un choc, un coup, une arme ou un corps dur quelconque.

2. Atteinte morale profonde et douloureuse ; offense : Une blessure d’amour-propre.

Autant la blessure physique peut être qualifiée avec objectivité (taille et profondeur de la plaie, type de tissus atteints…), autant la blessure psychique est hautement subjective.

Bien plus que des circonstances et des faits, elle dépend des émotions ressenties, de ce qu’on s’est raconté sur ce qui s’est passé, des déductions qu’on en a faites sur soi, sur les autres, sur le monde.

C’est notre réaction aux événements qui donne corps à la blessure, et non les événements eux-mêmes !

3 critères pour reconnaître une blessure du passé

Dans une situation donnée, vous avez une réaction émotionnelle :

1. sur laquelle vous n’avez pas la main. Vous ne pouvez pas prendre sur vous, vous avez l’impression de n’avoir aucun contrôle. Vos paroles ou vos actes vont à l’encontre de ce que vous souhaitez, vous les regrettez ensuite.
2. de grande intensité : la réaction peut sembler disproportionnée par rapport au stimulus (vous perdez tous vos moyens, vous êtes emporté·e par la colère …)
3. il y a un phénomène de répétition. Vous avez l’impression de revivre la même chose sur les mêmes rails, « d’attirer » encore et encore les mêmes situations, les mêmes personnes… et d’y réagir avec la même intensité, quoi que vous tentiez pour changer la donne.

Tous·tes blessé·es ?

Dès lors qu’on est vivant et humain, la vie nous met d’une façon ou d’une autre au contact de vécus à potentielle charge traumatique :

• accident

• expériences difficiles à l’école

• séparation des parents

• décès d’un proche ou d’un animal

• ….

Certains de ces événements laisseront des cicatrices à certain-es, pas à d’autres.

Le fait que les cicatrices soient plus ou moins profondes, et le degré avec lequel elles affectent le présent de chacun-e, a beaucoup à voir avec la stabilité du socle qui était là avant l’impact.

Et ce socle se construit très tôt dans la vie.

C’est souvent dans l’enfance que se forment les blessures les plus profondes.

Pourquoi ?

Parce que l’enfant est hautement vulnérable, hautement immature émotionnellement, et hautement dépendant de sa figure d’attachement pour lui apporter le contenant, l’accueil à ses émotions et la régulation à son système nerveux.

Si vous aviez des fondations affectives solides.

Si votre entourage était constitué d’adultes ressources, sécurisants, capables de vous rejoindre dans ce que vous viviez, alors vous avez pu immédiatement après les vécus à potentiel traumatique, réguler ce qui venait de se passer et le transformer plus vite.

Puis retourner dans la vie, dans le présent.

Si au contraire, vous étiez entouré·e d’adultes immatures, insécures, jugeants, intrusifs (sans leur jeter la pierre à eux), et que vous n’avez pas été rassuré·e, reçu·e dans vos vécus de peur ou de choc, alors les fondations seront peu favorables à se remettre d’un moment traumatique.

Elles seront même propices à une blessure en creux, de longue durée (avec par exemple une carence affective, un manque de sécurité intérieure….)

Le trauma et ses ramifications

La blessure initiale va former une zone de vulnérabilité, de sensibilité et d’hyperréactivité, sur laquelle des schémas de fonctionnement vont se forger.

Imaginons qu’un enseignant maladroit a moqué votre rédaction de CE2 devant toute la classe. Vous en avez ressenti une humiliation, une honte profonde. Vous avez développé, par extension, un auto-dénigrement sur vos capacités d’écriture (alors que vous aimiez ça à la base).

Et un beau jour, à 32 ans, vous vous retrouvez bloqué·e quand on vous demande de rédiger une page de présentation d’un projet. Vous n’avez même plus le souvenir conscient de l’épisode de CE2. Vous ne faites pas le lien.

Mais une part de vous cherche à vous protéger de revivre l’humiliation ressentie à 8 ans, et met en place forces stratégies inconscientes pour cela.

Cela semble une fatalité ? Pourtant ça ne l’est pas.

Les blessures de l’enfance peuvent tout à fait guérir

Oui, il est possible de s’alléger durablement !

Comment ?

Souvent, cela demande de travailler avec un praticien formé à la guérison des blessures du passé.

En maïeusthésie, on passe par ces étapes pour apaiser des blessures émotionnelles :

1. vous exposez au praticien ou à la praticienne ce qui vous dérange ou vous fait souffrir au présent,
2. par des questions délicates, non-intrusives, la praticienne vous conduit à identifier la blessure du passé qui a besoin d’être intégrée
3. vous êtes guidé·e pour établir un dialogue intérieur avec la partie de vous qui a vécu cette blessure (un enfant intérieur le plus souvent, mais cela peut aussi être un bébé, un adolescent ou vous à l’âge adulte)
4. au cours de ce dialogue, des mots sont mis sur les ressentis émotionnels et corporels. Cet échange ne provoque pas de réactivation du trauma, et se poursuit jusqu’à ce que la part blessée se sente pleinement entendue et apaisée.
5. parfois d’autres parties se montrent, parfois la rencontre d’une seul part blessée suffit pour la séance.

Pour reprendre l’exemple de l’enfant de CE2, le dialogue intérieur lui permet de mettre des mots sur ses ressentis, à les intégrer enfin.

On permet de faire circuler ce qui s’était figé. D’intégrer ce qui s’était coupé.

D’accueillir des affects qui avaient été mis sous un couvercle.

De reconnaître ce qui avait été nié.

Et c’est tout cela qui, loin de « remuer le couteau de la plaie » comme certain·es le craignent parfois, fait que la blessure émotionnelle cicatrise.

Et quand cette blessure devient moins sensible, vous pouvez vivre au présent sans être gouverné·e par votre passé !

Pour effectuer ce travail de guérison de vos blessures du passé avec moi, cliquez ici.

Photo de Natali Hordiiuk sur Unsplash